如果說，對我生命的軌跡影響最大的一本書，是「積極自我的開拓」(*1)；那解說阿德勃哲學的「被討厭的勇氣」，應該就是第二本了(實際上，它有二部曲。兩冊當成一本啦。)。第一本書，和我相遇在高一的暑假，整個腦袋，完全在思考「我」—什麼是真實我，自我認知的我? 別人眼中的我，還是，理想中的我? 在那個年紀，並不知道，這個問題也許是一個在我踏進棺材前，都還不一定可以想通的事。但是，人過了四十還能被一本書推動，這本書的威力不可小覷。
「我們真正追求的是自由而幸福的人生」
用這句話來總括這本書的核心。聽起來好像有講跟沒講一樣。一旦拆解開了，就要討論三個核心，「自由」、「幸福」與「人生」。
選擇愛的人生
以終為始，第二冊最後一章談的，是「選擇愛的人生」。從人生的三個任務切入，分別是「工作」、「交友」與「愛」的任務。
工作的任務，追求的是我的幸福。因此，是一種利己的心。
交友的任務，追求的是你的幸福。因此，是一種利他的心。
愛的任務，追求的是我們的幸福。不是利你，也不是利我，而是「我們」。但是，必須要能從嬰兒時期只考慮「我」的層次中跳出來，這個過程被阿德勃稱為「自立」的過程。從這裏，是可以明確的定義出教育的目的，是教導出可以自立的人。
這不限於學校教孩子，不限於父母教孩子；也適用於職場上的教育。
自由：課題分離
這是整本書裏最重要，卻也最難達到的事。
人生在世，各有各的課題，講到這裏，或許，大家都還會點頭稱是。但是，講到帶孩子四不原則，就很少人會同意了。「不打 不罵 不威脅 不利誘」。做人父母的，有幾個做超過50分?
阿德勃是否定「賞罰」的。(還好他跟包青天不同年代。)不論是賞或是罰，都有相同的目的，只是不同的手段：達到「控制」。為了達到這個目的，不只是大人很利害，小孩也是一把罩，不然，嬰兒透過哭鬧是在做什麼? 這是天賜控制父母的工具呀。
長期透過賞罰來對待孩子，自然養成「依賴」和「不負責任」的狀況。依賴別人的決定；選擇並不是自己做的，責任當然不是自己要付呀。因此，在區分誰的課題的問題上，可以想一想，「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受?」由誰承受，便由誰決定，這就分離出課題了。
達到自由的境地，也就是自立的過程。大人要做的是「教導」，尊重孩子的決定，並且從旁協助。教孩子綁鞋帶、數學、溜冰等等，都是教導。帶孩子去游泳、借繪本當課後讀物，都是從旁協助。至於，學不學，或讀不讀就是他自己的決定了。
如果，你認為「不威脅 不利誘」已經是不可能了；想必「不稱讚」算是天方夜譚了吧! 是的，「稱讚」本身就是賞罰的一種。不管是賞罰或稱讚，都是在展示一種「縱向關係」，或者說是，從屬關係，或是，尊卑關係。這樣的關係，也就隱含有指使與聽從的關係。而這，並不利於自由的發展，也常常讓在上位者，涉入下位者的課題。因此，阿德勃主張的是「橫向關係」，如同朋友一般。
朋友，甚至是長輩，(用長輩真的比較好理解)，做了一件好事，你會表達的是「感謝」、「敬意」或是「喜悅」；一般，不會是「稱讚」。
「陳老師，你做得很好，你把我們全班學不會的代數，都教懂大家了。」最好你有勇氣這樣稱讚自己的老師啦。
話應該是這樣吧，「謝謝老師教會我代數。」(感謝)
「老師我很開心，我終於聽聽代數了。」(喜悅)
「所謂自由，就是被別人討厭。」所以，這本書取名叫被討厭的勇氣，也就是追求自由的勇氣。雖然，我是覺得，用詞應該是「不去討人喜歡」，而不是「被別人討厭」。
幸福，就是貢獻感
對身邊的人採取一些行為或產生某些影響，期待有所貢獻，就是貢獻感。所以，這是一種「我對某人有用處」的主觀感覺，而貢獻感才能真正感受到自己的價值。
阿德勃對價值的看法，也相當醍醐灌頂。他認為，「存在就有價值」，所以，是與「行為」層級無關的。也就是說，價值並不是以「有用」或「無用」來衡量。
白話的說，父母對我們的價值，並不會因為他是富有或貧窮，健康或病弱，而有所不同；因為父母的「存在」，就是「價值」；而身為父母的幸福，是因為「對孩子有用處」的感受。從「存在」主觀的認定「價值」，從「價值」而有「貢獻感」，這就是幸福的過程。
所以，結論很神學，凡給予的，就得著。
人際關係
最後補充的，人生的煩惱或喜悅，並不來自於客觀的特徵：高矮胖瘦、美麗與醜；而來自於「人際關係」。當自己可以自立，有了被討厭的勇氣，才可以走出屬於自己的路，擺脫煩惱，接納並喜歡自己。
結尾，很佛學。為了讓所有的邂逅，與一切人際關係，朝「最美好的離別」去努力。我們要認真地活在當下。
(*1) 「積極自我的開拓」雖然影響自己很深，在工作許久後，再一次翻閱，卻已經是啃不下口的書。
#孩子是天賜的導師，讓我幸福，讓我練習感受「自立」，實習課題分離。
